博客人一笑

      周日，跟朋友们去逛商场。朋友介绍的地方叫“上品折扣”，我很喜欢这个名字，都是上品，完了还折扣，我觉得即便不买衣服，单纯为了占便宜也要来看看。
      但是当我走进商场的时候，我发现完全被这四个字骗了，这里的“上品”分为两类，一类是名牌的老款，比如几年前的阿迪、耐克，但是标价都很贴近时代；另一类是老款的“名牌”，一串用汉语和英语都拼不出来的字母，标签上的英文倒是认识：Ma   de  in  china。
      我拿着一件极其普通的棉服问售货员多少钱，售货员说745，我又问打几折？她说三折，我听了之后还挺高兴，终于有买得起的了，结果这妹子顿了一下又说：打完折745。气得我连打了两个嗝，你、你、你丫是故意玩儿我的吧？
      在商场转了一圈后我发现相对比较便宜的竟然是阿迪、耐克、哥伦比亚这些品牌，虽然折扣价依然不比外面的世界便宜多少。这让我联想起以前的一个经历，上大学的时候，麦当劳和肯德基对我们来说是很奢侈的地方，只有在泡妞或者答谢考试恩人的时候才舍得去一次，一次基本上花掉一周的伙食费。毕业来北京后，惊奇的发现这边吃饭比较实惠的地儿竟然是这两家饭店！就如今天，在外面的世界我下了半年的决心才买了一件T恤的阿迪，在所谓的折扣店里成了所谓便宜货，没少花几个子儿还让人美滋滋的觉得是折扣价。
      老子惨叫一声，夺路而逃。

思考人生乐趣

找到答案

1、注意电话通知的流程，清晰说出公司的名字、主营业务、岗位名称及职责等必要信息；
2、注意说话的语气，让对方觉得你们公司很正规很NB；
3、自身要充分了解公司业务及岗位信息，准备好对方可能问的问题；
4、如果不想透露薪资信息，那就想好骗人的办法，但不要回避；
5、以邮件或短信的方式告知对方面试地址，以及能联系到你的电话；
6、别让你们家网站吓跑了候选人，如果网站有“招聘”的板块，把招聘职位跟招聘网站上的对应起来；
7、保证绝对的预约人选，面试不仅有技术含量，也是个体力活儿；
8、招聘是一门传统艺术，讲究的是坑蒙拐骗。

       斗地主是为数不多以我的智商可以驾驭的游戏，在迈向“地主”阶级的漫长战斗中，我发现了这个游戏当中很多与人力资源管理暗合的细节，下面列举一二，仅供娱乐。
       1、牌型与人员配置。玩过这个游戏的人都知道，所谓的好牌不在你手里有没有大小王、有几个大老二、有几个大炸弹，而在于牌型是否整齐，同样，一个高效率的团队也不在于拥有多少个高级人才，而是要看团队人员的配置是否合理，大家在一起能否产生化学反应（形成顺子、三带一、三带二、飞机带翅膀等等）。另一个层面，对于管理者来说，你不可能奢望每把牌都是大牌云集，如何把手里的牌整合起来才是最应该考虑的问题。当然“火车跑得快还得车头带”，多么整齐的牌如果没有出牌的机会也等于失败。这就是团队领导者能力决定团队效率的最好说明。
      2、炸弹与能人。打牌的时候，炸弹往往是一柄双刃剑，用得好获得胜利翻倍得分，用不好则翻倍失分。在团队当中，能人就好比是炸弹，能力越高产生的效率越高，同时一旦产生负面影响也会越大。所谓：用得好，“杀敌八百”，用不好，则会“自损一千”。
      3、拥有好牌与占据人才资源。一副牌，共54张，如果一张牌你没有，那一定就在别人手里，在这个人才竞争犹如战争的年代，人才成为了绝对的稀缺资源，不成为战友，则就会成为敌人这句话决不是危言耸听；可能楼下有人说了，我经常一副牌打到最后，还剩下俩王在手里，不用“大牌”一样可以获得胜利，兄台：你将其他牌打出去的前提恰恰就是大小王没有在别人手里，否则你肯定会是举牌维艰，所以现在的口号是：问：二十一世纪什么最贵？答：敌人那边的人才！

1、二年以上正儿八经人力资源管理工作经验，如果不是那想办法让我和我的老板相信；
2、性别不限、年龄有限、学历无限；
3、主要负责招聘及保险办理工作，要非常熟悉业务，因为这个岗位的领导也就是我非常不靠谱；
4、要见过世面，不会为我公司人事管理的初级工作而感到无趣和无望；
5、这是一家从事新能源设备制造的公司，地点在海淀苏州街；
6、这是一家民营企业，会让你有为国争光的牛逼感；
7、待遇情况就不透露了，太低的话我不敢在这里发帖、太高的话...我第一个就应聘了；
8、本帖绝对是广告，有意者请发送简历至lionsun@163.com；
9、如果谈成希望一周之内可以到岗，当光杆司令实在是痛苦......

发帖地址：请点鸡

大伟：忙呢？
小波：恩，装房子呢，你呢？

大伟：装孙子呢。
小波：.......

小波：又跑内蒙去了？那边冷吧？
大伟：零下了，我来的时候带上了毛衣毛裤、线衣线裤、球衣秋裤、毛背心毛裤衩 。

 小波：呵，这下不冷了吧？
大伟：还是哆嗦，我又跟车间借了一件满是汽油的棉衣

小波：那你成五香的了
大伟：我现在都不敢抽烟了，怕自焚

大伟：我们一起过来的司机，3天了除了吃饭上厕所，没出过被窝
小波：要是我 我就抱着个热水袋猫被窝里
大伟：我厕所都不舍得去，积攒点热量挺不容易的

1、
小明去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价2元钱,于是他就问卖主:"您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?"
卖主:"我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了.到现在为止就只会说一句话‘谁呀?’"
小明一想反正也便宜,于是就买下来了.晚上到了家,他想:"我就不信教不会你!"于是教了它一夜,可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说"谁呀"?小明一生气,锁上门去上班了.过了一会,来了一个查收煤气费的.敲门。
鹦鹉:"谁呀?"　
收煤气费的:"查煤气的."
鹦鹉:"谁呀?"
收煤气费的:"查煤气的."　
鹦鹉:"谁呀?"　
收煤气费的:"查煤气的."
到了晚上,小明回来了.看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫.
小明:"呦!这是谁呀?"
就听见屋里:"查煤气的."　

2、
一天小明心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养.于是他到一家鸟店去.一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,小张正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴着一张纸,写着"我没有生病"、"脚也没有受伤"、"更不是死掉"、"我就喜欢这样躺着".
小明不信一只鸟会有这么倔强,就把它买回家,接着一个礼拜,每天对这只鹦鹉说:"叫爸爸、叫爸爸,"但鹦鹉就是不叫……两三个礼拜过去了,每天小张都大费口舌,可是结果还是一样.这可惹火了小张,把这只坏鸟抛进了鸡笼子.
第二天,小张去看时,只见鹦鹉揪着一只鸡喊:"叫爸爸!叫爸爸!"
　
3、
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,要一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

4、
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

5、
小白兔找到大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。”

      这次深夜接到的出差命令，第二天卷了两件行李就出发了，不能说我对这边天冷的程度估计不够，穿上我带来的所有衣服，再套上工作服，再足不出户，我是可以坚挺到10月份的（当地供暖期），问题是，我所有衣服只带了一件，于是在坚持不洗澡，偶尔出点汗、粘点土、淋点雨、刮点油、抽点烟的情况下，在这身衣服上已经发生了各种化学和物理反应，这样的结果就是----身体被一股富含磷、硫、碳的气体包围，我无意中完成了一个二手科学家的试验，用气体围绕、保护的方式抵御流感，听说内蒙已经区域性爆发，我可以放心的回北京了。

     上午三毛在QQ上跟我说他定于农历己丑年腊月二十四结婚，我这个具有传奇人生的兄弟终于肯结束游戏人间的生活，泊港靠岸了。本打算写一篇煤炭学院版的三毛流浪记，一方面做个纪念，另一方面也可以作为“失足青年”的励志教材，但粗略一算，单是他的情史恐怕得写十章一万字以上，想想便作罢了，我们兄弟之间也从来都是简单粗暴，来不了风花雪月，我找了几张三毛具有代表意义的照片，以此寄托哥们儿的缅怀之情。
      左一，空灵乐队贝斯手，我敢肯定三毛学吉他完全是为了泡妞，他也因此屡炮不爽，不过也苦了宿舍里其他弟兄们，在将近两年的时间里睡眠得不到保障，最后到了听不到他的琴声不能入睡的地步...
   

    中， 毕业之后的三毛平步青云，如今已是海尔集团苏州大区经理，人五人六，小弟成群。

   

   大家想？哪一个是少年三毛？
  

    各位新同事大家好，本来今天安排我第一个发言，但由于不太适应内蒙的气候，嗓子先发炎了。今天上午的培训我给大家讲授的是企业及制度部分，在开始正式的培训之前，我首先跟大家探讨一个课题。这个课题叫做“个人职业生涯发展”。在座的各位大部分是刚走出学校的学生，工作经历几乎是空白，我想问大家一个问题：你想在这个公司得到什么发展？有没有想过3年之内自己要取得什么成绩？也许有人考虑过这个问题，也许有人还没有去想，那我就跟大家探讨一下该如何规划自己的个人发展。

    我做了将近10年的招聘工作（开始吹牛逼），面试过上千人，也见过许多取得了相当大成就的人，在看这些人简历的时候我发现，学历与学校并不是决定因素，他们之间最大的共同点就是都曾在正规的大企业工作过很长时间（大多是第一份工作），在那里他们完成了自己的技术水平、管理技能、职业素养等等的积累，然后在接下来的工作当中一直处于稳步上升的发展状态，可以说每一次跳槽都是跨越式的转变。但这个看起来并不困难的事情却很少有人实现，一个关键的因素就是：我们都太浮躁。

    几天前，一个在公司工作半年多的员工找到我，说他想离职，理由是他觉得他现在的工作能力和待遇不匹配，用他自己的话说是：“我现在技术已经学到手了，如果不给我涨工资那我就去别的公司。”当时我只问了他一个问题：控制柜接地线的顺序是怎样的？他听完没有回答。因为生产上刚刚发生这个问题，控制柜接地线接反了，原因就是操作工人工作失误造成的，而这个操作并没有很高的技术含量。于是我想问所有的员工一个问题：你的技术真的学成了吗？拿我们的产品来说，偏航、变桨、控制柜、齿轮箱…….，哪个部件你敢说可以独立操作了？我敢肯定没有一个人可以打包票，更何况前段时间大部分工作都是在技术中心的指导下完成的，生产部还没有到独立工作的阶段，你所掌握的是真正意义上的皮毛。公司的生产总监告诉我，一名技术工人没有两年的时间，根本就不能达到技术熟练的程度，而且你接触得越多，掌握得越多，你会同时发现自己不知道得越多，如同画圆，直径越大，圆圈所接触的领域就越大，永远不要对自己说我已经行了，当然公司也不会忽视大家的每一个提高，到时候我会再来，给大家加薪。

    换一个层面说，大家不可能长时间做一线装配工人，势必要向管理岗位、技术指导岗位转变，转变的基础当然就是扎实的技术能力，咱们的技术部经理是一个我很佩服的人，他就是我说的在第一家公司工作了很长时间，然后稳步发展的类型的人，我似乎无法发现他不会什么，不管是产品、技术、生产、管理还是商务，基本上样样精通，甚至前两天车间的叉车坏了，也是在他的指导下修理的，他不止一次跟我说，他很感谢第一家公司的工作经历，让他完成了个人发展最深厚的积淀，我佩服这样的人，也希望在座各位能够成为这样的人。
     掌声

草原上的雷雨，来也冲冲，去也冲冲


装上轮毂的风机



装上机舱罩的风机



一般人看不着这些

草原食物链：我吃羊，羊吃蚊子，蚊子吃我。

工厂大院里有一片草地，草很高很绿。一日路过，正准备吟诵那句著名的风吹草低见...，一个老爷儿们提着裤子从草丛里站了起来，于是这首诗变成了：风吹草低见裤裆...

由于工作压力大，加上背井离乡朝思暮想导致水土不服，8月20日凌晨，我终于发烧了。

我对着镜子“啊”了半天，断定病因是扁桃体发炎，这跟后来医生的诊断惊人的相似！

更加惊人的相似是一个礼拜之前，我朋友也得了是扁桃体发炎，实在是默契。

医院给我开了3天的药，一共花了111元，我朋友也是开了3天的药，总价361。

经过仔细认真的分析，我在短期之内返回北京只有一个前提：谁都不告诉。

我实在没有办法将写的段子组合成文，近期可能会一直采用这种流水账的方式，感谢大家不知疲倦的关注。

1、不久之前，倪总编看到我的稿子后说我该休息休息了，后来我深深感觉，倪总你太心理学家了。

2、一周之前，我深入大漠，为加深蒙汗两族人民的人事合作，开始了不懈的努力。

3、从北京过来的大巴车上下来的时候，就像是从桑拿屋里走出来，一身鸡皮。

4、最近不断有人搜索我的msn地址到这里来，不知道是哪里的朋友，留下点蛛丝马迹也好。

7月29日，我接到出差任务，准备出发。
7月30日，猛然想起这天是我生日，向副总申请，出差推迟。
7月31日，我背着行囊跑到火车站与票贩子接头，见面前告诉我票没拿到，出差推迟。
8月1日，受地铁亚寒带气旋影响，低烧一天，出差推迟。
8月2日，工厂生产管理人员来北京开会，我参加，出差推迟。
8月3日，突然接到一名已离职人员的劳动仲裁书，经查发现其档案被盗。再次推迟。
8月4日，苦想解决办法，再再次推迟
即日起程，时间不定。

生于二十八年前，
日月回首苦亦甘。
快意人生多一岁，
乐在其中妙不言。

      一、经济危机下的人力资源部，首先受到冲击的多半就是负责招聘的岗位，公司都不进行人员补充了，该裁掉的人也裁掉了，你也该“自裁”了。
      二、很多招聘此岗位的公司多为接近或者已经出现岗位空缺，换言之这些公司几乎没有了专门的人员来实施具体的招聘工作了，这就是为什么你不断更新简历，但被搜索的概率却很低的一个重要原因。
      三、好不容易有公司通知面试，发现做初试的是一名“招聘专员”或“助理”，即所谓的下级面试上级，天知道对方会以什么样的标准衡量你？
      四、由于在简历中吹嘘自己面试经验丰富，判断准确，几乎每次“被面试”的时候，坐在我对面的人力资源总监或其他老总都要我评价一下他，这也是我遇到的最郁闷的问题之一。

老板：你对公司的这个决定似乎很不满意，是有意见吗？
我：“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

      前几日吃饱了撑的在小区里游荡的时候，发现了一座老年活动中心，惊喜的发现里面乒乓球、台球、录像厅一应俱全，更惊喜的发现这里除了价格是面向老年人，其他所有都是面向大众的，我很欣慰，提前感受一下老年生活。

      周末，我去新住址附近的一所大学里打了场篮球，上一次摸篮球还是在去年冬天在内蒙出差的时候，跟一帮高中生在零下20度的天气里打了一场冰地篮球。再次踏上球场，体能及技术都有很大退步，开场前分组的时候，一个特爱占便宜的哥们儿不由分说把我拉到他们那边，但不久后他就发现，便宜果然没好货。

      上周去参加了一个由招聘网站组织的关于招聘技巧的培训，在听完讲师的授课和听众的发言后，坚定了我再次试水的决心。我把这个决定告诉msn上的好友们，大家终于忍无可忍给我起了个很时髦的名字：祥林姐夫。

      我用了1个月时间挖来了一名技术人员，入职一周后公司上层告知结构调整，此人不用。我极尽厚颜之能事做离职面谈，像无赖一般驳回了他的所有要求，走出会议室的时候，我感觉很悲哀，但这种感觉只持续了一分钟。我走进厕所，对着镜子里的自己说：马勒戈比你真敬业。

      周日，我应朋友之邀到二外踢球，他们是一支有组织的江湖球队，配置齐全。初来乍到，我表现的很谦虚，队长问我擅长踢什么位置，从高中到大学，我都是我们球队的老大，老大就是踢前锋的，我属于那种说你行你就行的球员，我的最大价值出现在我不在场上的时候，一旦我下场，大家就会意识到我在场上的重要性。但是这支队伍里有老大，于是我说什么位置都行，队长很热情地说，咱们中后卫还缺一名队员，你踢中卫吧。幸亏他们有个门将，否则以我的身高很可能会被英明的队长利用。我谢谢了队长的盛情，接受了这个费力不讨好的活儿。  
      对方全部是韩国人，姑且称之为“韩国队”；而我们号称“中国队”的话也不算玷污国足的名声，于是这场比赛就成了中国队与韩国队的较量，赛前，服装统一、装备整齐的韩国队队员一起合影留念、做准备活动；反观中国队队员正在忙于递烟点火，不一会儿就竖起了11杆烟枪。
      比赛过程既火爆又精彩，我们踢得很火爆，冲撞、飞铲不断，韩国队踢得很精彩，坚持两三个人的小配合。但是开场30分钟我们却取得了3：0的领先，原因是我们有一个速度极快的前锋，因为我们后防的疲软，韩国队的队员总是不由自主地前压，这同时也使他们的后场成了一片开阔地，我们的队员得球后因为做不出其他技术动作，只能朝对方半场踢一大脚，我方的前锋闷头跑到门前追上皮球，一脚劲射，球进，这哥们不久以后又如法炮制，包办了我们队的4粒进球。但是4个进球也没保证胜利，因为我们丢了5个球。
      失球一：我方后腰队员倚住冲上来的韩国队前锋，惊恐之下以一个标准的射门动作将皮球回传给门将，门将见状更加惊恐，疑惑之间，球进。
      失球二：我方中后卫准备停住滚来的皮球，却踢出一脚大漏勺，韩国队小个子前锋快速插上，射门进球，这个大漏勺后卫是我。
      失球三：我方边后卫在本方禁区踩单车想过掉对方的前锋，无奈技艺不精，一下把车踩飞。韩国队轻松抢断，对方跟进一脚劲射。
      失球四：我方中后卫接到门将的传球，突然想搞一个创新，没有将球大脚开到前场，而是试图带球前进，不想停球的时候没掌握好脚法，将足球停到离自己身体2米远的地方，被韩国队侯个正着，这个中后卫还是我。
      失球五：韩国队传中，中国队新换上场的右边卫面对来球做了一个标准的摘篮板动作，被处以极刑，韩国队点球进。