博客人一笑

         玩法一：假装什么都不知道，猜这是个什么游戏；
         玩法二：把猫圈起来，然后抽两下放了

      办公楼地下餐厅的墙上挂着一面牌子，背景是这家餐饮公司宣传画，有几行小字在背景的映衬下不是很清楚，曾经不经意的扫过几眼，看到了“精力充沛、乐观积极”这样的词语，我以为是这家公司的企业文化或员工手册什么的，直到今天中午仔细看了看才发现张贴的是联合国世界卫生组织提出的健康的１０条标准，仔细一看，一身冷汗。
     １．精力充沛，对负担的日常生活和繁重的工作不感到过分紧张疲劳；
     ２．乐观、积极，乐于承担责任，工作效率高；
     ３．善于休息，睡眠良好；
     ４．应变能力强，能适应环境的各种变化；
     ５．抗疾病能力强，能够抵抗一般性的感冒、传染病等；
     ６．体重适当，身体均匀，站立时头、肩、臂协调；
     ７．眼睛明亮，反应敏锐；
     ８．牙齿清洁，无空洞、无痛感、无龋齿、无出血现象，齿龈色泽正常；
     ９．头发有光泽，无头屑；
     １０．肌肉丰满，皮肤富有弹性，走路、活动感到轻松。
     我把周围的人想了一遍，全部符合的人只有一个，大毛闺女刘佳茗！

          这是我上班时间经常活动的地方：igoogle主页，通过注册gmail账号，实现一个常用网页汇总界面。可以看到门户网站或个人博客的最近更新，很好很强大。
        最左边的竖栏是我推崇的博客：不许联想、李承鹏、董路、何东、大仙、王冉、月光博客。排名分先后。
        中间的竖栏是新闻类，有：联合早报、BBC中文网、华尔街日报、新浪体育。
        右边的竖栏是综合类，有：google科技、猫扑大杂烩、小众软件、和讯网摘。
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一个技巧：谢绝聊天工具“每日焦点”的方法
用5分钟的时间，去除掉聊天工具的“每日焦点”，一劳而永逸；

一篇文章：汉城奥运：一个国家现代文明的拐点
用10分钟的时间，安心阅读一下本篇文章，了解这个民族和当年的故事，为北京设一个参考和一种想象；

一个网站：小众软件
用一个小时的时间，仔细浏览一下这个网站，你会发现有很多好玩的东西。

     2007即将撤去，寒意普降，酒意高涨，国贸上空飘着一片沧桑，羊蝎子的骨头缝里嵌着一茬理想。在没谱的2007，在拧巴的春夏秋冬，谁在从年终岁末频频回眸，一眼盯在2007的尾巴骨上。
    2008，中产翩翩，小资悠悠，文青朵朵，怨妇滚滚。依偎在你身后，是我一辈子的骄傲，原来你什么都不想要，2008众里寻你千百度，团身后空翻转体360度，搜遍百度，一身风度，发现你有八大不想要。
    1. 不要买车——
    北京的路快死了，还买车呢？你要为绿色交通做贡献，你要为人文奥运去奉献，坚决不买车，买车就等于毁路。小车不倒只管推，拉革命车不松套，车到山前必有路，条条大路通咱家，那样的好日子，再也没了。
    买车等于买堵，一辈子都没违法，所以你老违章，勤等着警察捏你。行人晃点你、自行车别你、违章的车切你、碰瓷的人讹你、过桥费宰你、油价涨死你、养路费气你、年检折腾你、停车费蒙你、停车位晕你、看你的车不顺眼用砖头棍棒刀子毁你、买太好的车绑你、冒充你的车牌套你。你一辈子特纯真，守着原配过一生，自己绝不当二手，没想到提了一辆新车，里头全是二手，你急了，跟经销商理论，人家一句话立马把你噎到重症监护室——二手的怎么了，我还没卖你五手的呢，你还那么在意有没有处女膜，那你别找女人了！  
    2.不要买房——
    生命诚可贵，房价也乘可贵，是乘着往上翻的贵。虽然小款们能买得起房，中款们能买得起富余房，大款们趸得起N套房，但身为一介百姓、卑微工薪，一套房能抽立你一生。就算你买完房，还得天天防，开发商黑你、物业黑你、装修黑你、家具城黑你、电器城黑你，你被黑急了，不等天下乌鸦一般黑，自己先黑。
    暖气不热、屋里跑水、墙壁裂缝、墙皮脱落、周围噪音、门前烂泥、前楼挡光、电梯老坏，你把四面楚歌翻了一番儿。
    3.不要结婚——
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附：田娃表演

      转变似乎是因为那台电视机的彻底罢工，可我明白，真正的质变是因为我们的醒悟。

大学一毕业，我就到南京找男友云了。

云的表舅在南京有家公司，他毕业后一直在那儿工作，每个月拿1000出头的工资打发日子。我本来也奢望他的表舅主动请我进他的公司，可这位老板连面都不愿见我。无可奈何，我只好自己找了家小小的文化公司，每个月1000元的微薄收入，也算是高高兴兴上班了。

从此，我和云便开始了看似快活的生活。每天下班后便相拥着坐在租来的小屋里看电视，从下午6点的新闻到晚上10点多结束的黄金剧场再到深夜的午夜剧场。每天持续六七个小时，我们斜靠在廉价的充气塑胶沙发上，随着荧屏嘻笑哀乐，全身心地感受着荧屏上他人人生的丰富多彩。周末的时候就牵手去逛大卖场，拎回二三十元一件的衣服或其他便宜的物品。虽然关掉电视的瞬间我们也会突感空虚，眼见别人买房买车也会有一时的失落，遭遇权贵人士的冷眼也会一时激动感伤，可我们终究是似乎要满足于现状平庸度此生了。

日子就这么无声地流逝了两年。

     周六，四毛、大花和圆圆来我家喝酒。这天也是大毛大喜的日子，而且是奉子成婚，可谓是双喜临门。因为这一阵身体不太好，所以一切从简，就吃了最简单的火锅，拿出来我爸上次带来的什么酒，后来都喝大了，才知道这酒居然是60度。
   席间，四毛分别给大毛、二毛致电，用的是大花的手机，一顿海聊后被大花舍命抢回，这时四毛已经有点大了，因为他开始穿着鞋踢大花的裤子，并且前后两次问我老公叫什么名字。后来聊起了大学时几个哥们替我出头的事，起因是因为一个不懂事的小男生欺负我，被他们知道后，带着一群人痛扁了那个男生，以至于差点吓尿裤子（分析）。记得当时的感觉就是一个字“爽”。
   那些叫我小三撇的男生们都是我的哥们，可是毕业了，结婚了，我们似乎疏远了，可是心里面的那份记忆，那份感情沉淀下来后，给我的是另外一种滋味，我怀念大学四年的一切，包括那些曾经被我深恶痛绝的东西。喝到后来，就记得四毛说他曾经弄死很多人，弄残废了很多人，然后一再的叮嘱我，谁欺负我了一定告诉他，带一票人弄死他，大花在旁边边点头边说：“对，弄死他，弄死他。”圆圆和我讲了上次四毛撞电话亭的全过程，看来这孩子是一点没变，有酒就会醉。

                      史上最短但最精彩的武侠小说
征文要求：
1、要同时涉及几大门派（如少林、武当、峨嵋等）；
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理；
3、情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来，同时留下N多悬念；
4、越短越好 。

         最佳小说：秃驴！敢跟贫道抢师太！

最短的写实小说：此地钱多人傻

最短的荒诞小说：面包去旅行，感到很饿，就把自己吃了

最短的成人小说：“不！！”

最短的科幻小说：最后一个地球人坐在家里，门外响起了敲门声

最短的悬疑小说：活了，死了，又活了

最短的恐怖小说：梦中惊醒，身边躺着自己的尸体
最短的幽默小说：打平就能出线！

 

         1、上车遇到老弱病残、孕妇，让座的时候别大张旗鼓，站起来用身体挡住其他人，留出位子给需要的人，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

         2、天冷的傍晚或是雪天的傍晚，遇到卖水果的、卖烤红薯的、卖报纸的又不能回家时，能全买就全买，不能全买就买一份，别还价，买下来让人早点回家。

         3、捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下，打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的，把信用卡、身份证等证件还给人家。把人家的地址记下，以后发达了去找人家道个歉，把钱还上。
         ４．遇到好的文章就读读，如果实在想转载，就把作者也附上，以后出名了，人家也会这样对你。

坐在马桶上常常被扔下的"便便"溅得满屁股水花，污染皮肤，影响心情，与和谐社会严重不协调，特研究和收集了几条压水花的经验与君分享：
        [1]：大便前，先丢张卫生纸在马桶里面，帮助便便实现软着陆。
        [2]：用pp的括约肌把大便夹成一小截一小截的，溅不起大水花还能欣赏悦耳的叮咚声。
        [3]：当"便便"断开的刹那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，还可以根据"便便"的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习。
        [4]：力争让"便便"的底端直接接触水面……让"便便"悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断是一个道理。
        [5]：先用手接住，然后拿着轻轻放入马桶。
        [6]：参考中国跳水队技术，要求入水角度一定要垂直，并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度。注意一定不能在"出便"的时候有气体诞生...否则会影响效果！
        [7]：坐偏一点，让便便从岸边下水，就好像刚造好的轮船一样。
        [8]：吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后就会成为无数的细小柔软的便便排出，哪还会有什么水花?!

       规矩一，酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但是喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。

规矩二，韬光养晦，厚集播发，切不可一上酒桌就充大。

规矩三，领导相互喝完才轮到自己敬。

规矩四，可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。

规矩五，自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。

规矩六，自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大肚。

规矩七，自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。

规矩八，端起酒杯（啤酒杯），右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？

规矩九，如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。

规矩十，碰杯，敬酒，要有说词，不然，我tmd干吗要喝你的酒？

规矩十一，桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。

规矩十二，不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。

规矩十三，假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不垃圾的去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？

规矩十四，最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～

规矩十五，注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要吐沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住去厕所去，没人拦你。

规矩十六，不要把“我不会喝酒”挂在嘴上（如果你喝的话），免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。

规矩十七，领导跟你喝酒，是给你face，不管领导怎么要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。

规矩十八，花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。

如果你酒量不怎么样，给你一些诀窍：

1、不要主动出击，实行以守为攻战略；

2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；（这条不建议用）

3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；（适用女性）

4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；

5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；

6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；

7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上大忌；

8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……

9.每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少。

         偶然到她的博客去看看，发现了这段文字，是她的几个生活片段，文中的二毛是我舍友，作者是他大学的女朋友，大毛、三毛、四毛都是我们哥们儿，大花是我。这篇文章让我屏住呼吸地欣赏，那些原本有些破碎的回忆又重新组合起来.......
        其实每天都在QQ上挂着，除了出差和睡懒觉的时候，隐身而已。其实每天都看到大毛也挂在QQ上，懒得理他而已。上次去北京，临走之前，千叮咛万嘱咐，结果我回到上海就收到他的留言，说辞职了，跟老板打架。我气的大骂他一顿之后再也没理他。

      觉得好久没骂他了，有点痒痒。结果刚一打招呼，人家孩子发过来一个链接，说是他的博客。我一下子就晕了。这种晕厥的感觉我当时没找出词来形容，只是大意是这样的：大毛竟然也写博了？？？！！！后来在他的博里发现了一个哥们的评语：我们本来是畜生一样的男人，原来也有如此细腻的感情和文字。豁然开朗。

     我们原本都是多么好的孩子啊，一起上山，一起下海，一起吹牛，一起逃票。

     前两天回山东，跟四毛一起吃饭，离开山东九个月了，一直没见过。他还是那个样子。我们聊了很多，回忆大学的时光，聊聊毕业之后的几次聚会。还有大毛，二毛，三毛各自的生活。这才是兄弟阿。还有大花，为了上次三毛回来的那次聚会，请假不批，一气之下跟老板说，老子不干了。结果喝完酒回去办离职手续。然后非常迅速的去了北京，现在跟大毛一起。四毛感慨说，冲动是魔鬼阿。而我想的是，大花是幸运的，想离开很久了，但一直下不了决心，而这个帮他做出了决定。有时候人生许多的重大决定就是这么做出来的。

     说到二毛，四毛沉默了。他说二毛年底订婚。我正在喝茶，一阵咳嗽。四毛心疼得看着我。我笑笑说，听到这样的消息，我总归要有点反应吧。是阿，我们曾经那么那么的相爱，一起走过了那么那么多的风风雨雨，曾经大花说过，如果我们分手了，他不会再相信爱情。可最后还是被重新洗牌。我说人生还是有点意思的阿。而四毛，我的初恋，在经历了成长的疼痛之后，我们保持了胜似亲生的兄妹情。

     三毛这个家伙被海尔发配到海拉尔，天天忙得屁滚尿流。每次在QQ上见到他，我每次叫三哥都没有回复。后来有一次我说，小三毛干吗呢？总算有回复了：你竟敢这样跟你三哥说话。我得意的说我不这样你就不理我，结果他在打回一个字忙之后就再也没回音了。聊到三毛，四毛说的最多的是大学的时候他们四个人暴扁抢三毛女朋友的家伙。都惊动了110。时隔这么多年，我还是埋怨他们为什么不告诉我。四毛说不告诉你就对了，免得你担心，那就是一个阴谋。那天正好是我生日，白天二毛说他们有点事情，晚上陪我过生日吃饭。晚上的时候他带着礼物到自习室找我，什么事都没有。现在我才知道，那个下午四个大男孩经历了一场怎样的血雨腥风。四毛满足的回忆这些，说如果在一个一流的大学，这些经历都不可能有的。我们开心着三流大学里的优秀毕业生。上次的见面，三毛和四毛两个人以供喝了四十多瓶啤酒。四毛说，能喝这么多的人，一辈子也就那么一两个。

     而四毛刚刚跟女朋友分手，是他提出的。因为他们家集体反对。我见过几次那个女孩子，前不久那女孩子到上海来找工作，我们一起吃饭，在上岛咖啡摇曳的烛光里，我感慨地看着这个小姑娘，我想你怎么这么能造呢，让四毛这么好的人都不能忍受你。在四毛那么开放的父母面前，你怎么竟然遭到所有人的不喜欢呢？如今四毛一个人在青岛，我一个劲的鼓励四毛辞职，到上海或者北京。到上海有我，到北京有大毛他们。二毛就窝在昆明吧。我们计划着在07年组织一次毛家族全体成员聚会。

     分别，收到四毛的短信：二毛的事能忘就忘了吧，自己快乐最重要。一句简单的话，让我泪水滂沱。还有谁能如此不动声色的关心我？四毛说，希望我们永远都可以向彼此敞开心扉。我望着车窗外，说，那是六毛的福气。

     我想起了血色浪漫，我想起了我的兄弟姐妹。那些跟青春一起燃烧的日子啊，是我一生最美的回忆。而我们几个，经受了岁月的考验，沉淀为永久的亲情，我相信我们能永远相携走下去。

     1. 买个闹钟，以便按时叫醒你。
     贪睡和不守时，都将成为你工作和事业上的绊脚石，任何时候都一样。不仅要学会准时，更要学会提前。就如你坐车去某地，沿途的风景很美，你忍不住下车看一看，后来虽然你还是赶到了某地，却不是准时到达。“闹钟”只是一种简单的标志和提示，真正灵活、实用的时间，掌握在每个人的心中。
     2. 如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。
     初出茅庐，往往眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞，不带伞又怕淋雨，处处表现出不满的情绪。记住，不做则已，要做就要做好。
     3. 每个人都有孤独的时候。
     要学会忍受孤独，这样才会成熟起来。年轻人嘻嘻哈哈、打打闹闹惯了，到了一个陌生的环境，面对形形色色的人和事，一下子不知所措起来，有时连一个可以倾心说话的地方也没有。这时，千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。不要因为寂寞而乱了方寸，而去做无聊无益的事情，白白浪费了宝贵的时间。
     4. 走运时要做好倒霉的准备。
      有一天，一只狐狸走到一个葡萄园外，看见里面水灵灵的葡萄垂涎欲滴。可是外面有栅栏挡着，无法进去。于是它一狠心绝食三日，减肥之后，终于钻进葡萄园内饱餐一顿。当它心满意足地想离开葡萄园时，发觉自己吃得太饱，怎么也钻不出栅栏了。相信任何人都不愿做这样的狐狸。退路同样重要。饱带干粮，晴带雨伞，点滴积累，水到渠成。有的东西今天似乎一文不值，但有朝一日也许就会身价百倍。 
       5. 不要像玻璃那样脆弱。
      有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远；总是喜欢怨天尤人，也使别人无比厌烦。没有苦中苦，哪来甜中甜？不要像玻璃那样脆弱，而应像水晶一样透明，太阳一样辉煌，腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中细小的沙粒。
     6. 管住自己的嘴巴。
     不要谈论自己，更不要议论别人。谈论自己往往会自大虚伪，在名不副实中失去自己。议论别人往往陷入鸡毛蒜皮的是非口舌中纠缠不清。每天下班后和你的那些同事朋友喝酒聊天可不是件好事，因为，这中间往往会把议论同事、朋友当做话题。背后议论人总是不好的，尤其是议论别人的短处，这些会降低你的人格。
     7.机会从不会“失掉”，你失掉了，自有别人会得到。
     不要凡事在天，守株待兔，更不要寄希望于“机会”。机会只不过是相对于充分准备而又善于创造机会的人而言的。也许，你正为失去一个机会而懊悔、埋怨的时候，机会正被你对面那个同样的“倒霉鬼”给抓住了。没有机会，就要创造机会，有了机会，就要巧妙地抓住。
     8. 若电话老是不响，你该打出去。
     很多时候，电话会给你带来意想不到的收获，它不是花瓶，仅仅成为一种摆设。交了新朋友，别忘了老朋友，朋友多了路好走。交际的一大诀窍就是主动。好的人缘好的口碑，往往助你的事业更上一个台阶。
     9.千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。
     想结婚，就要找一个能和你心心相印、相辅相携的伴侣。不要因为放纵和游戏而恋爱，不要因为恋爱而影响工作和事业，更不要因一桩草率而失败的婚姻而使人生受阻。感情用事往往会因小失大。
     10.写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。
      人生要有目标，要有计划，要有提醒，要有紧迫感。一个又一个小目标串起来，就成了你一生的大目标。生活富足了，环境改善了，不要忘了皮夹里那张看似薄薄的单子。

世人皆谓读书高,  
二毛读书如草包.

寒窗混学二十载.
拖鞋破袜世上飘,
三餐茶饭难自顾,
四季服装裤一条,
缺信少义多自弃,
自己修筑一心劳.

外一首：大毛的自嘲诗

寒窗苦读二十载

现已全成打工仔

不如当初做买卖

估计现在包二奶

 1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了......
      2.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：兄弟，以后不要再用水泥袋擦屁股了！
      3 .食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
      4.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
      5.一天，看到一对龙凤胎，very可爱，可是分不出大小，于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？
      6.春运期间火车拥挤，一大汉上厕所不能，遂蹲在车窗上大便，一女列车员发现后大声喊道：那位大脸的同志，不要趴在窗外吃油条！。。。
      7.县计划生育办公室组织宣传队下乡，给村民讲授计划生育知识。一工作人员问一位男子：你说说为什么近亲不能结婚？男子憋红了脸，老半天才说：都是亲戚，太熟，不好下手。。。
      8.拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

9.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
     10.小李这几天一直拉肚子,请医生给他治,答应治愈后请客.可是好几天都不请医生吃饭.于是医生去他家,他正在大便,医生去厕所一看,大怒:拉这么好的屎,怎么不请我吃一顿?