博客人一笑

1、
小明去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价2元钱,于是他就问卖主:"您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?"
卖主:"我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了.到现在为止就只会说一句话‘谁呀?’"
小明一想反正也便宜,于是就买下来了.晚上到了家,他想:"我就不信教不会你!"于是教了它一夜,可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说"谁呀"?小明一生气,锁上门去上班了.过了一会,来了一个查收煤气费的.敲门。
鹦鹉:"谁呀?"　
收煤气费的:"查煤气的."
鹦鹉:"谁呀?"
收煤气费的:"查煤气的."　
鹦鹉:"谁呀?"　
收煤气费的:"查煤气的."
到了晚上,小明回来了.看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫.
小明:"呦!这是谁呀?"
就听见屋里:"查煤气的."　

2、
一天小明心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养.于是他到一家鸟店去.一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,小张正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴着一张纸,写着"我没有生病"、"脚也没有受伤"、"更不是死掉"、"我就喜欢这样躺着".
小明不信一只鸟会有这么倔强,就把它买回家,接着一个礼拜,每天对这只鹦鹉说:"叫爸爸、叫爸爸,"但鹦鹉就是不叫……两三个礼拜过去了,每天小张都大费口舌,可是结果还是一样.这可惹火了小张,把这只坏鸟抛进了鸡笼子.
第二天,小张去看时,只见鹦鹉揪着一只鸡喊:"叫爸爸!叫爸爸!"
　
3、
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,要一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

4、
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

5、
小白兔找到大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。”

有个女的坐公交，
一个男人在她身边挤来挤去。
她叫:“你挤个鸡/巴啊?！”
男人迟疑良久，答：“一个！”

男孩对女孩说:你喜欢什么花?
女孩羞答答道:我喜欢两种花.
男孩急切地问:哪两种?我送给你!
女孩低头小声说:有钱花,随便花!
男孩傻傻地说:你真美!
女孩妩媚地问:我哪美?
男孩深情地说:想得美!

太阳给草打电话
太阳：喂，草？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳： 我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊　 　草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

　   新华社电 日本东京警方18日逮捕一个自制炮弹向皇宫发射的退役自卫队员。共同社报道，18日凌晨时分，位于东京千代田区皇宫外苑的护城河边响起数声爆炸。警察闻声赶到现场，发现一个可疑男子。这个34岁的前自卫队员供认，他将火药装进灭火器，向皇宫发射。警方随后将他逮捕。据这名男子自己交代，他作案的动机纯粹是为了“好玩”，希望能够制造社会轰动效应。

      一个骑兵在作战中不幸被俘。敌军首领对他说：“我们会杀掉所有的俘虏，不过由于你在战斗中表现英勇令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
      骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
      首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
      黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
      首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”   
      骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
      当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
      首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，你提最后一个要求吧。”
      骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
      首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅人来，不是带一个女人来！”

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 
巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
阿根廷提出：篮球应该分为草地赛、硬地赛、红土赛、沙滩赛。
英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人......

小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”
小学生B：“呸～～！！你哥哥才在国家队踢球！你全家都在国家队踢球”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你爷爷拍到华南虎了”
小学生B：“呸～～！！你爷爷才拍到华南虎了！你全家都拍到华南虎了”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你姐在央视上班”
小学生B：“呸～～！！你姐才在央视上班！你全家都在央视上班”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你弟弟爱做俯卧撑”
小学生B：“呸～～！！你弟弟才爱做俯卧撑！你全家都爱做俯卧撑”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你爸爸买股票了”
小学生B：“呸～～！！你爸爸才买股票了！你全家都买股票了”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你大爷是城管”
小学生B：“呸～～！！你大爷才是城管！你全家都是城管”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你哥哥去打酱油了？”
小学生B：“呸～～！！你哥哥才打酱油！你全家都去打酱油！”
于是...两小孩打成一团.....

小学生A：“听说你表哥是韩国人？”
小学生B：“呸～～！！你表哥才是韩国人！你全家都是韩国人！”
于是...两小孩打成一团.....

学生A：“听说你爸爸是做人事的？！”
学生B：“你爸爸才不是做人事的~~你全家都不是做人事的！”
于是...一群人打成一团~~~

         原文：三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。两个大的说：不会的，放心去吧，于是小白兔就去了~~~
         半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：它不回来了，我人门吃吧！另一个大的说：再等等吧~~~
        一年过去了，小白兔还没回来，两个大的商量：不必等了，我们吃了吧 ！
        就在这时，那个小的白兔突然从旁边树林中跳出来，生气的说：看！我就知道你们要吃我的蘑菇！

        赏析：这是一个前铺垫、后包袱的逻辑类笑话，既适宜口头讲述，也适宜纸面欣赏。此笑话笑果的关键，在于对画面的想象：一片茂密的森林中，三个小白兔一起从远处走来，一个小的，憨厚可爱，其中一个大的，忠厚朴实，另一个大的，机灵精明。三兔撅着屁股仔细搜寻树林的每个角落，终于它们找到了一个大大的蘑菇（很大的样子），这时对话开始了。两只大的要小白去找野菜，小小白兔憨憨地说：“我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇。”（此处一定要想象出小小白抽着鼻子，假装聪明的样子）但小小白聪明了一秒钟后，还是被两只大白忽悠去找野菜，小白拖着胖胖的身体，消失在密林之中......
        随后的半年里，两只大白兔不断重复着对话，机灵精明的说：“它不回来了，我们吃吧”，忠厚朴实的说：“再等等吧......”
        一年后（天，是一年的时间！），两个大白兔终于决定吃蘑菇。（停顿一下，你能想出接下来发生什么了吗？）小白兔竟然从旁边跳出来了！它一爪叉腰，一爪指着两只大白，一副得意洋洋的样子说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇！”晕了，满脑子中都是那只可爱到极点的小白兔，你还不乐么？

       各位观众大家好！欢迎您收看由CCTV—废物台为您转播的03-02赛季英荷兰足球超级联赛。对阵的双方是NB联队和SB联队。比赛开始，NB联队首先发起进攻，现在带球的是5号球员，名字叫做惠普，5号把球传给3号，我们看，3号球员也叫做惠普，这并不奇怪，因为外国球员一般把自己的姓印到球衣上......对方犯规！NB联队10号球员主罚任意球，天哪！10号球员竟然也叫做惠普，看来这支球队姓惠普的人很多，比如我们中国队姓孙的队员较多，像孙继海、孙吉、孙祥、孙楠、孙悦等等.......
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       各位观众对不起，不可能11名队员都叫做惠普，原来惠普是球衣广告的赞助商，下面重新介绍一下场上队员......

    那天路过一路口，有放大屁的欲望，正好有一个人在发动摩托车，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走......
　　
    我的一个朋友新买了个手机,上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话,恰巧他的手机又调的是震动!眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

一、成人类：
1、某男将乌龟藏进裤裆里，偷偷带上飞机，但忘了拉拉链。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂到：没见过dd啊？空姐说：长眼睛的还第一次见。

2、生产队集合男女老少下河摸鱼，随着水位的升高，某女不慎将手伸进某男裤裆里，男人吞吞吐吐地说，这是我的，女瞪者眼睛说，谁摸着就算谁的。

3.新婚次日,新娘就嚷着要离婚，因为丈夫有严重的职业病，朋友都劝她，重事业的男人有什么不好？新娘骂道：“狗屁事业，他是养牛场的挤奶工，挤你一夜试试！！

4.新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？

5.能力猴： 世界卫生组织为了测试各国男子的性能力，选了一名非洲人、一名欧洲人和一名中国人，每人发了一只母猴分别关进三个房间。一个月后，非洲人的房门首先打开，母猴怀里抱了一个小猴，众评委唏嘘：非洲男人的性能力果然名不虚传！打了90分；两个月后，欧洲人的房门也打开，母猴怀里抱了两个小猴，评委们说，虽然时间长了点，但人家一下搞出两个，不简单！打了80分；过了三个月，中国人的房门也没开，评委们开始嘲笑中国男人能力不行，又过了一个月，中国人终于走出房门，母猴怀里抱了一只小猴，瘦小枯干。还没等评委亮分，中国人大骂道：谁他妈干的？怎么分给老子一只公猴？。。。

6.老师让学生用“皱纹”造句，
   一学生写：
   我爸爸的蛋上有很多皱纹，
   老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
   家长解释说：
   这孩子从小粗心，
   少写一个“脸”字
      
二：通俗类       
1、那天路过一路口，有放大屁的欲望，正好有一个人在发动摩托车，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走......
　　
2、我的一个朋友新买了个手机,上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话,恰巧他的手机又调的是震动!眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

三、逻辑类
1、一男人跟踪两个修女
    有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
    数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
    逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
    数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
    逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
    数学：好像没用呀！
    逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
    数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
    逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
    那个男人继续跟踪逻辑修女。
    数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
    数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
    逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
    数学：对对，但后来发生什么事？
    逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
    数学：然后呢？
    逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
    数学：天哪！那怎么办？
    逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
    数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？
    逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
    数学：我的天哪！那后来呢？
    逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
        
2、三个难题
　　一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
    酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
    酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？
       
3、一丝不挂
　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
    其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
   “我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门”
    第二天，两人相遇。
    “喂，昨天你妻子怎么对待你？“
    “咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
            
4.放屁奇遇：
    有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
    突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
    他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
   「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
    他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
    没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
    小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
    然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
    当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
    「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」 
   
5、 天外飞便
     某天逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到。
　　于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”